RIBERY PODRÍA RECALAR EN EL MADRID

Ayer, a eso de las 17:45, se presentó en las oficinas del Bernabeu doña Jacinta Cantalapiedra, jubilada de la localidad de Torrefresnos (Salamanca) y seguidora del Madrid desde la postguerra, afirmando tener cerrado el fichaje de Ribery. Ya hace dos años, el club blanco estuvo derca de su contratación, quedando, según fuentes del club de la Castellana, "a falta de limar unos flecos". Jacinta nos aclaraba los pormenores del fichaje: "Sabiendo que quedaban por limar unos flecos, me puse a la labor, pero no crean que es tan fácil eso de lomar flecos, es mucho más fácil con otro tipo de superficies" confesaba Jacinta. "Además, se hace difícil compaginarlo con el almuerzo de Eufrasio, mi marido, que a las 4 tiene partida de mus y tiene que estar todo listo para las 2", añadía la seguidora merengue.
Fuentes de la Federación Española de Fútbol han comprobado los flecos y nos aseguran que "están limados a conciencia, tanto, que suponen una rúbrica contractual, vamos a proceder a pedir el transfer a la UEFA porque es de derecho que el trabajo de Jacinta se vea recompensado". Jacinta, orgullosa de su trabajo, queda en un vacío de espíritu importante al no tener grandes metas en adelante, si bien, preguntada por su futuro, afirma: "Creo que voy a hacer un mantel de ganchillo con el escudo del Madrid y se lo regalo a Ribery". Noble gesto. Sin embargo, Eufrasio cree oportuno "que se retire, está en lo más alto y es un buen momento. Además, está descuidando las labores del hogar y nunca encuentro el azucar".
Jacinta se ve con fuerzas y puede renovar o ir al Shalke, que necesita de remendar la bandera, que tiene un siete.

GRAVE ACCIDENTE DE DANI SORDO

El piloto español de rallies, Dani Sordo, se encuentra hospitalizado tras sufrir un accidente en el rally de Matalascañas, si bien no tiene nada grave.
El copiloto, Alejandro Mudo, trataba de indicarle las típicas notas del tramo que estaban realizando (tipo "derecha se cierra a ras"), pero al ser Mudo, además de Alejandro, no se podía hacer entender de otra manera que con señas, girando el bolígrafo a derecha e izquierda. El piloto español, al ser Sordo, además de Dani, no pudo ver nada y se salió de la carretera, yendo a parar contra un corral cercano, quedando las gallinas sueltas, con el consiguiente mosqueo del granjero. La única víctima mortal fue un pato cuyo futuro más inmediato es pasar a ser foie-gras.
La granja ha decretado tres días de luto y 25 desayunos con tostada y paté en memoria de Cuack, nombre del pato finado.
Comisarios de carrera tratan de investigar las circunstancias del accidente, pero Dani ha hecho oidos sordos y su compañero no ha realizado declaraciones. Su falta de colaboración es irritante.
Los médicos han dado de alta a piloto y copiloto, pero ambos siguen ingresados ya que la enfermera le dijo a Mudo que se lo comunicase a Sordo.
Nuestros enviados especiales a la clínica nos aseguran que va para largo.

SANCIÓN DE LA FIA A ALONSO

La FIA no se "fía" de Alonso. Le han distanciado 10 puestos de la próxima parrilla de salida en Silverstone. La razón, que se salía levemente en una curva. Hacía lo que en F1 se denomina "pisar el piano". Una vuelta, pase, el problema es que cuando Alonso llevaba ya 10 vueltas el piano estaba hecho una pena y Elton John decidió poner una queja. "Así no hay quien toque" llegó a afirmar. El cantante británico, contratado para amenizar las series de entrenamientos libres, preguntó a un operario nada más llegar "dónde estaba la zona del piano", momento en el que pudo producirse una cierta confusión, colocándose Elton John al borde de una curva. Tal vez el grosor de sus gafas no fue suficiente. El caso es que "para evitar conflictos con la nobleza, ya que el señor este es un Sir" según nos decía un miembro de la FIA, "se sanciona a Alonso y así todos contentos".
Hemos podido saber que Hamilton también va a ser sancionado, ya que pensaba ganar tiempo al pasar por la "Chicane", pero pensando que se trataba de una mujer Mexicana pasó por encima del juanete de la mujer del piloto de esa nacionalidad, Pérez, quién no dudó en calificar de "juego sucio" tal ataque. "Ahora la tengo que aguantar yo convaleciente, me veo en el super comprando fríjoles todos los días" añadió.
La F1 está conmocionada

ESCÁNDALO EN LA SELECCIÓN MEXICANA

Hoy se publica en todos los medios de comunicación la noticia de que 8 jugadores de la selección Mexicana de fútbol han sido expulsados por llevar prostitutas al hotel de concentración para la copa América.
Las informaciones son confusas, pero fuentes cercanas a esta redacción nos confirman que "no es por llevar putas, es por no llevar para todos, esto es un equipo y estas acciones individualistas son contrarias a la buena convivencia: hay que saber jugar en equipo".
Jonathan Dos Santos es uno de los jugadores implicados en el asunto. Dados los devaneos de este jugador y su hermano Giovanni, un representante de la federación Mexicana se apresuró a decir que "definitivamente, no son Dos Santos".
No queremos precipitar acontecimientos, pero está claro que el "calentamiento" es otra cosa.
Seguiremos informando.

FICHAJE FRUSTRADO

El portero español del Atlético de Madrid, De Gea, viajaba ayer a Manchester para pasar el pertinente reconocimiento médico, antes de concretar el fichaje por el club inglés. El fichaje, sin embargo, se puede ver frustrado porque el médico no le reconoció:
"No sé quién es este señor", afirmó el galeno. Al no pasar el reconocimiento, los dirigentes del Manchester United se replantean el fichaje. "Es condición indispensable, en todos los clubes lo es" nos confiesa un alto cargo del club inglés. Sin embargo, otra fuente del club nos afirmaba que "es que este hombre apenas ve la tele, no me extraña que nunca reconozca a nadie".
El médico del club, que solo acertó a decir "se parece a un sobrino medio bobo que tengo, que no hace más que darle disgustos a mi hermana", podría ser destituido de su cargo, tratando de favorecer la llegada de un facultativo con mayor conocimiento de las personas, tenga o no el título de Medicina.
"No pierdo la esperanza" nos decía el portero internacional sub-21, "la verdad es que jugando en el Atleti estas cosas te pueden pasar", sentenció.
Quedamos a la espera de novedades.

LA CRISIS ACECHA AL DEPORTE

Es tan grave la situación de la economía en este país, que las autoridades deportivas han tomado cartas en el asunto y han aplicado serios recortes en diversas modalidades.
En baloncesto, por ejemplo, ya no podremos hablar de "falta personal", ya que dado el alto índice de paro esta figura pasa a llamarse "sobra personal". Igualmente, el "tiempo muerto" a partir de ahora se denomina "lunes al sol". Todo el mundo sabe que tras 5 faltas el jugador sufría la "descalificación". A partir de ahora, y dado el clima de tensión por la crisis, sufrirá directamente el insulto, si no la agresión.
Aún está en estudio, pero se espera que en breve la infracción de permanecer en la zona más tiempo del debido, que antaño se denominaba "tres segundos en la zona", pasará en breve a ser "demasiado tiempo en la Puerta del Sol" y quienes incumplan esta norma pasarán a denominarse "los descontentos", principalmente porque se pierde la posesión. En este caso la posesión de la razón.
Otros deportes como el tenis también se verán afectados, siendo la "doble falta" una sanción a aplicar a quién lleve dos legislaturas y ambas sean de carácter lamentable.
En voley-ball, la figura del "colocador" solo la podrá ocupar alguien tipo Chaves, que sepa bien situar a familiares y amigos.
Por último, en el fútbol, a todos los jugadores que estén sin equipo y en el paro se les declarará en "fuera de juego".
Es lo que hay, recortes y ajustes. Debemos ser valientes.

MISTERIOSO HALLAZGO

Operarios del Estadio de Anfield Road, han encontrado a William Jones, jugador del Tottenham de los años ochenta, en un estado lamentable, sucio y desorientado. Un rutinario inventario de existencias del almacén de material, ha dado con este ex-jugador, que en su día fue dado por prófugo, y que lleva casi treinta años viviendo entre conos, porterías portátiles y petos viejos.
Al parecer, Jones se hallaba disputando un partido con su equipo cuando quedó en fuera de juego. Al no verlo el linier y por tanto no pitarlo el árbitro, nunca pudo regularizar su situación, con lo que permaneció durante meses en una dimensión espacio temporal indefinida. En un momento dado, se dijo a sí mismo: "qué tontería"... y salió de tal estado. No sabiendo dónde estaba ni como volver a casa, fue amamantado por las ratas del sótano en el que se halla el almacén de material del Liverpool, terminando por ser el jefe de la manada y congresista por el partido Republicano de los roedores.
Dada su acomodada posición social, medita seriamente regresar a vivir al sótano con sus nuevos congéneres.
El Subcomisario del distrito centro de Liverpool nos desvela la dificultad añadida que representa esto, ya que supone de facto una alteración del padrón municipal, y Jones tendría que constar como "Rata de Cloaca" o "Mardito roeor", algo a lo que el ex-crack no se opone en absoluto, si con ello va a poder volver a su desahogada forma de vida.